Черномырдизмы

70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина:

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Ну спасибо , Виктор Александрович!
Хорошая подборка.

В продолжение темы!
Высказывания Горбачева М. С.,
• А я предупреждал: нашим гражданам пора приходить к выводу - так безбожно гулять, не жалеть ни себя, ни близких - это недопустимо. (О массовых отравлениях суррогатной водкой).
• Я покидаю вас оплодотворённым… (На встрече с жителями очередного города во время поездки по стране).
• Теперь я пойду с ещё большим забралом!
• Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз.
• Дайте, я скажу то, что сказал.
• Ей нужно, поэтому такое так сказать.
• Используются эти организации и фонды (негосударственные) для того, чтобы спокойно приезжать сюда и нечистыми руками что-то делать.
• Как он будет формировать тех, кто будет управлять Россией?
• Как правило, те, у кого сейчас кнопки находятся, - это нормальный народ. (О современном положении ядерной энергетики).
• Как я пришел в политику? Вывел старшие классы встречать воду – тогда это было событие! Сорвал урок, но райком комсомола одобрил.
• Мне нравится Путин. Характером… Умный оказался...
• Народ уже прояснил, кто тянет назад страну, кто подбросил нам эту жизнь.
• Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов.
• Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны..
• Реформы должен завершать тот, кто их начал. А начал-то их я!
• Русский становится откровенным только со стаканом или рюмкой. Антиалкогольная кампания позади, и я могу выпить.
• Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Всё вот это и всё, что мы затронули, - Горбачёв виноват во всём. А так нельзя было оставаться.
• Я в данном случае с Иисусом Христом. Он был первый социалист у нас. Тут уже ничего не поделаешь.
• Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.
• Я думаю, что, если бы Черненко не было, его надо было придумать.
• Я предложил, как это бывает традиционно, выпить за женщин: за совсем маленьких, за юных, за зрелых. Но предложил во время тоста, чтобы не допустить женщин к власти, сделать их всех счастливыми

Раз понравилось, выдам еще одну порцию.

Коротко о важном

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и
полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял
не Дед Мороз, а Снегурочка!

Как девушке узнать имя своего суженного?
Проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

Как в лесу узнать, где юг?
Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

Что такое средний возраст?
Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться
вместе с ней.

Что такое естественный отбор?
Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.

С кем напьешься, с тем и проснешься.

Цитата: Kais

Черномырдизмы...

Забыли включить самую знаменитую фразу Черномырдина о денежной реформе 93-го года:

«Хотели как лучше, а получилось как всегда».

Хорошая проводница и в автомобиле пригодится.

Тихо, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч.

Вот несколько коротких приколов, которые я не давно слышал или наблюдал.
____

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к желудку мужчины лежит через его рот.
________

Повар объяснет как нужно готовить.
Накрой крышкой. Постоянно помешивай, периодически открывая крышку.
__________
Хорошо там, где нас ЕЩЁ нет
__________

Учитель на первой уроке истории
Этот учебник не одобрен минестерством образования, но мы все равно будем по нему обучаться, так как в нем, хотя бы частично, правда написана.

__________

В американских песнях поют "make me feel".
Они что не могут чувствовать (feel) без того, чтобы их «make-али»

__________

безтолковый словарь

Спорофил — Любитель по спорить
Бородатый фей — системщик
______________

один парень выдал недавно: Хлор в этом ведре разложился ….на амиак и бензол..
я спрасил как он это опредил. Он говорит: «по-запаху».
__________

Повар в столовой делает объявление:
Если вы берете нож на кухне, чтобы что-то себе отрезать... возвращайте его обратно.
________

кофе - это «яд»
сахар — это «яд»
поэтому надо пить кофе с сахаром, минус на минус дает плюс

Всем спасибо! От души посмеялся, хотя многое из напечатаного уже знал. Персонально спасибо Kais. Его выдержки просто шедевр!!

И ещё интересные высказывания.

В Англии есть хорошая поговорка – «Демократия – это когда ты можешь быть абсолютно уверен в том, что утренний стук в дверь – это стучит молочница.
...
изречение Бертрана Рассела – «При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править»
...
Кость, брошенная собаке, не есть милосердие; милосердие - это кость, поделенная с собакой, когда ты голоден не меньше ее.
...
"Революцию делают не голодные, а сытые, которых забыли покормить один-единственный раз". (Валерия Новодворская)
...
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.. (М.Монтень)
...
Собака лижущая сапог, который её пинал будет кусать руку, которая её кормила (с) (русская народная пословица).

Они не курят, они не пьют, они не употребляют наркотиков, они - животные!

Отставить шуточки, сбои сервера больше не планируются.

Это шутка?

Шучу как могу. :)

Для тех, у кого не устала диафрагма:


– Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же Запад у нас покупает?

– То, что мы производим лучше, чем они, – металлическую стружку, древесные опилки, стеклянные осколки.

***


1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить – запишитесь у коменданта».

* * *

Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».

* * *

Платформа «Челюскинец». Автостоянка для машин неподалеку от военного аэродрома: «Администрация автостоянки не несет ответственности за упавшие на машину самолеты».

* * *

Объявление в поезде:
«Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»

* * *

В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса – просьба подойти к водителю».

* * *

Телекомментатор:
«Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков».

* * *

Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушел на кладбище. Обратно не буду».

* * *

В газете: «Импотенция – 100 процентная гарантия».

* * *

На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».

* * *

Ценник: «Котлеты по киевски» (США).

* * *

В Петербурге в ларьке: «Пончики свежие из Австралии».

* * *

В Петербурге в магазине стоит майонез. Ценник – 2.50, а рядом – надпись «Свежий майонез – 2.70».

* * *

В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».

* * *

Надпись на киоске: «Закрыто. Понятно?»

* * *

Кафе для водителей «Вечный зов».

* * *

Лодка в спортивном магазине «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило.

* * *

Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».

* * *

Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».

* * *

Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.
Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.
Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю...
Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто то сигналит. И громко так, требовательно!..
Смотрю в зеркало заднего вида: какая то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!
Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать... На что она выдаёт:
– Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!

***

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу.
* * *
Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!»
* * *
Семья из двух человек снимет что угодно.
* * *
Режем! Грузим! Вывозим!
* * *
Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! !
* * *
Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей
* * *
Запись в трудовой книжке: «Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе»
* * *
Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности...
* * *
Берегите мусоропровод! Это дом, в котором Вы живете!
* * *
В деревне на столбе: «Произвожу ремонт квартир: побелка, покраска, штукатурка обоев»
* * *

Газета «Подбор Персонала»:
«Директор с коллективом из 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу в сфере общественного питания»

По А. Блоку

Улица. Фонарь. Аптека. Памперсы. Прокладки. Йод.
Смог, Жара, Кругом пожары. Торф горит из года в год.
США, Иран, Корея. Нефть из дырки в океан.
Химки. Лес. Пираты. Кризис. Наводненье. Ураган.


Опенчесс. Игра в разгаре. Сбой на сервере. Облом...
Вновь кингчесс. Денис Данилин. Вызов. Игры с Королем.
И, Да зравствует пассивность! «Зайцы». «Волки». Миша зол.
Улица. Фонарь, Аптека, «Что, Каис, вам?» « Валидол…»

Стихи - класс! В стиле Красной Бурды. Получил заряд настроения.

А почему я-то зол? Я добрый!