Черномырдизмы

70- летию Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина:

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды..
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Цитата: Michael Strelkov

А почему я-то зол? Я добрый!

- Кто на бригадира сказал: рашпиль?

А также:

- Кто сказал: рабочим сена не давать?

- Здесь надо поставить шлагбаум или толкового майора!

Цитата: Michael Strelkov

А почему я-то зол? Я добрый!

Миша, не зацикливайся - это для рифмы, хотя ты, действительно, иногда зло постишься. Лучше выдай свои подборки. Там много всякого веселого.

А вот про великих вождей желаете прочесть?

Царь Николашка долго правил на Руси,
и хоть собой был неказист и некрасив,
при нем водились караси,
при нем плодились пороси,
и было много чего выпить-закусить.

Но в феврале его немножко не того,
и вот узнали мы всю правду про него:
что он рабочих обижал,
что он евреев унижал,
и что царицу его Гришка ублажал.

Товарищ Ленин вкупе с Троцким - два вождя -
социализм внедряли, головы рубя.
Социализм у нас окреп;
да, жаль, в стране исчезнул хлеб -
тогда ввели они спасенье наше - НЭП.

Ну, Ленин жив - о нем здесь ничего.
А с Троцким хуже - он немножко не того:
узнал о нем всяк из людей,
что нет врага народа злей,
что провокатор он, гестаповский лакей!

Товарищ Сталин был нам всем родной отец.
Капитализму наступил при нем конец.
Он пятилетки учредил,
крестьян в колхоз объединил,
и над рейхстагом флаг советский водрузил.

Но в марте он немножко не того -
и вот узнали мы все правду про него:
он полстраны пересадил,
он верных ленинцев сгубил
и богом сам себя при жизни объявил.

Хрущев Никитушка хоть ростом был с аршин -
страна достигла с ним сияющих вершин.
при нем пахали целину,
при нем летали на луну,
За 20 лет клялись построить “коммунизьм”.

Но в октябре его немножко не того,
и вот узнали мы всю правду про него:
он ум 7 раз на дню менял,
он кукурузный культ создал,
весь мир родней Кузьмы пугал,
Ну в общем, кой-где в нем свербил “волюнтаризьм”.

За ним вождем стал лично Брежнев Леонид.
При нем был всяк одет, обут, и пьян, и сыт.
В литературу внес он вклад;
борьба за мир так шла на лад,
что грудь его всегда ломилась от наград.

Когда же Бог его от нас унес,
кто он, ответ узнали мы на наш вопрос:
страну он вверг в застойный спазм,
а сам впал в мерзостный маразм,
и разных Хоннекеров целовал взасос.

Как вождь, Михал Сергеич был отважен, смел.
Он “на’чать и углу’бить” новый курс сумел.
При нем народ пить перестал,
про принцип гласности узнал;
Дух перестройки поднял ветер перемен.

Когда же распрощалась с ним страна,
уже мы знали, в чем была его вина:
с трибун словесная струя,
а в магазинах ни ... чего,
и всей причиною тому - его жена.

Настал в России демократии момент,
И вот наш Ельцин, понимаешь, президент.
Народ его боготворил,
“да”, ”нет” как надо говорил,
и в путь за ним к капитализму поспешил.

Но путь реформ - не праздник, не запой.
Узнали вскоре люди: Ельцин-то плохой.
Он воровской базар развел,
Союз Советский расколол;
он оккупант, совместно с всей своей “семьей”.

Теперь идем по Путина пути
С него ни влево и ни вправо не сойти
Он террористов распугал
И олигархов постращал
И удвоение всего пообещал.

Но в срок положенный маленько не того
И не узнали мы всю правду про него.
Как несогласных разогнал
американцев напугал
и власть преемнику свою передавал

Но есть еще история,
та самая, которая
ни слова ни полслова не соврет!

Или, для полуночников, цитаты от Марка Твена:

Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось

Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки

Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе

Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен

Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать

Факты упрямы, статистика всегда пластична

Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами

Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт

Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого

Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить

В Париже на меня начинают показывать пальцем, когда я говорю по-французски. Я же не виноват, что эти идиоты не понимают своего собственного языка!

Я уверен, что с помощью фактов можно доказать, что в Америке не существует какого-то преступного класса, за исключением Конгресса

Лучше закрыть рот и молчать, чтобы окружающие подумали, что ты дурак, чем открыть его и развеять все их сомнения

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра

Иногда обидно за Ноя и его семейство, что они успели построить ковчег *)

Полагаю, что вы идиот и член Конгресса... Что-то я повторяюсь (слова писателя, не мои

Наша судебная система очень эффективна, ее эффективность только иногда колеблется из-за того, что трудно ежедневно находить десяток-два людей, не умеющих читать и писать.

Жизнь была бы намного счастливее, если бы мы рождались в возрасте 80 лет и постепенно достигали 18 лет

В мире был всего один христианин, люди его осудили и казнили

Вокруг нас много смешных вещей, одна из самых смешных — то, что белый человек считает себя менее диким по сравнению с другими дикарями

Небо благосклонно ко всем, если бы все получали по заслугам, то ваша собака попала бы в рай вместо вас

Соберите как можно больше интересующих вас фактов — только после этого вы сможете манипулировать ими как пожелаете

Я вижу, что часто, даже очень часто причины поступков человека в области политики и религии недалеко ушли от мотивации обезьян

В первую очередь Бог создал идиотов, для тренировки. После он создал школы

Патриот это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик

Быть хорошим благородно, а учить других, как быть хорошим — еще и безопасно

Благодаря доброте Божьей в нашей стране (США) мы имеем свободу совести, свободу мнения, и осмотрительность не использовать эти свободы **)

______________

*) Кстати про ковчег:

Никогда не бойся делать то, чего не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

**) Кстати про Марка Твена:

Однажды на рауте некий важный господин обратился к Твену: - М-р Клеменс, я сегодня проезжал мимо вашего дома.
Твен встал, поклонился и ответствовал: - Покорнейше вас благодарю!

Добавлю к юмору Марка Твена.

Марк Твен говорит хозяйке дома, открывшей ему дверь:
- Хочу заметить, что вы прекрасно выглядите.
Дама в ответ:
-К сожалению, я не могу ответить вам подобным комплиментом.
Марк Твен:
- А вы сделайте, как я: соврите...

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому: - Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.
Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как миленькие. Возвращается.
- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это модно, а русскому - что нельзя!!
-----

В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны "афроамериканцами"...
-----
Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:
- Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться!
----
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
-----
Один вpач дpугому:
- Коллега, а Вы не пpобовали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается!
----
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
-----

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- О!!!Я так и думала,что мы что-то забываем!
______
Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
----

В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В дым пьяный "новый русский" подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
----

- Центральный морг. Госпожа Скоропостижная слушает!

_____
-Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
-Увы, за годы супружества я перевоспитался.
-Как?
-Под твоим влиянием я стал атеистом.

Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?

Шел экзамен по предмету катехизиса. Преподаватель спрашивает:
- Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
- "Плодитесь и размножайтесь".
Удивленный преподаватель даже переспросил:
- Как? Как?
- "В поте лица своего", - отвечает "бурсак".

Французская деревня. Возле одного из домов стоит пьяненький старичок с газетой в руках. Останавливает проходящего мимо кюре неожиданным вопросом:
- Скажите, отец, а от чего бывает артрит?
Священник оборачивается, сурово оглядывает его с ног до головы и не менее сурово отвечает:
Как - от чего? Ну, вот от пьянства, например, бывает артрит! От дурных женщин бывает артрит! От чревоугодия и прочего непотребства бывает артрит! А почему ты об этом спрашиваешь?
- Да вот, тут, в газете написано, что артритом болен Папа!

Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

Решили Православный батюшка и Раввин купить одну машину на двоих.
Купили. Обмыли. И решили, что машина не будет принадлежать ни к одной конфессии.
Ночью батюшка не выдержал и пошел освящать автомобиль. Освятил и спать лег.
А с утра как раз очередь батюшки машиной пользоваться. Едет он и чувствует, что то не так с авто. Загнал на сервис. А там ему и говорят: «Это кто же у новой машины глушитель то укоротил?»

Католический анекдот:
Кюрэ выговаривает своим прихожанкам, довольно светским дамам:
- Что же Вы, сестры, совсем оставили дела милосердия, пост, молитву. Примером, нам должна быть Дева Мария. Когда к ней явился архангел, думаете, она красилась перед зеркалом, или судачила с подругами? Нет; она стояла на молитве и с розарием в руках читала Ave, Maria.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..

-----

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

----

Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован.
Все предыдущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами...

-----

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Учёные провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

-----
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дергает!
Через неделю встречает его на улице вообще без зубов.
— Доктор, я сделал, как вы сказали: привязал зуб к последнему вагону поезда…
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельсов.
— А зубы?
— А их начальник станции выбил.

=====
Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
====
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.
====

∙ Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

****
Приходит клиент в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Видит сзади у него, по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит. Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!
***

Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
***

Больной заходит к врачу:
-Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно это у Вас?
- Что - "ЭТО"?
- Провалы в памяти?
- Какие провалы?!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет команды, произнесенные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!

Спускаются два соседа по лестнице, и один, держась за спину, приговаривает:

"Ох и разболелась что- то у меня печень, не знаю прям..."

а второй и говорит-
"А это у вас, простите, почки, а не печень!"
"Простите, а вы что- доктор?"
"Нет. Милиционер."

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Посмотрев на группу "Тату", Б. Моисеев и С. Пенкин решили создать свой коллектив - "ТотТого"...

На ж/д вокзале в кассе покупают билеты три юриста и три инженера. И те, и другие едут в Лондон для участия в каких-то конференциях. Сначала билеты купили юристы – каждому по билету. Затем инженеры купили один билет на троих. Юристы удивились и спрашивают:
- Как вы собираетесь на один билет ехать втроём?
- Увидите, - ответили инженеры.
Все сели в поезд. Инженеры, все трое, пошли и закрылись в туалете. Появился билетный инспектор, требуя у каждого предъявить билет. Он подходит к туалету, стучится и говорит:
- Ваш билет, пожалуйста!
Дверь туалета приоткрывается, и рука через щель протягивает ему билет.
Юристы оценили смекалку инженеров.
На следующий день и те, и другие встречаются на лондонском вокзале, чтобы вернуться домой. Юристы покупают один билет на троих, а инженеры вовсе не покупают билетов. Юристы опять удивились:
- Как же вы собираетесь ехать совсем без билетов?
- Увидите, - ответили инженеры.
Все сели в поезд, и те и другие закрылись в туалетах, юристы – в одном, инженеры – в другом. Через некоторое время один из инженеров вышел. Подойдя к туалету с юристами, он постучался и сказал:
- Ваш билет, пожалуйста!

Брежневские времена. В купе вагона едут четверо командировочных. Трое сидят, травят политические анекдоты, а четвёртый лежит себе на верхней полке и слушает. И тут он решил подшутить над первыми тремя. Вышел из купе, подходит к проводнику и говорит:
- Хочешь рубль заработать?
- Смотря за что!
- Да пустяк! От тебя требуется в наше купе 4 стакана чая принести где-нибудь через полчаса, но строго в определённое время, - посмотрел на часы – скажем ровно в 22:15.
- Без проблем!
- Держи рубль. Договорились: ровно в 22:15!
Возвращается в своё купе, залезает на свою полку и дальше слушает, а те продолжают политические анекдоты рассказывать. Время приближается к 22:15 и этот мужик, до того молчавший, вдруг прерывает их смех и, негромко так, говорит:
- Слушайте, а вы вообще-то не боитесь вот так анекдоты рассказывать про партию, про Брежнева…
- А что такое, никто же не слышит.
- Да вы чё, тут же везде микрофоны, всё прослушивается!
- Да ладно тебе пугать, скажешь тоже…
- Не верите? А хотите, фокус покажу!
Берёт со стола пепельницу, подносит её ко рту и произносит:
- Проводник, принесите, пожалуйста, в пятое купе 4 стакана чая, - и ставит пепельницу на место.
Через пару минут в купе входит проводник с чаем.
Все сразу замолкли. Выключили свет, легли спать.
На утро просыпается мужик, который своих приятелей разыграл, смотрит, а их и нету! В тамбуре, в туалете – нигде нет! Подходит к проводнику, спрашивает:
- Ты моих приятелей не видел?
- А их, - говорит – забрали.
- Как забрали?!
- Так и забрали. Ночью на стации зашёл капитан КГБ с нарядом и увёл твоих приятелей под белы рученьки.
- А меня почему оставили?
- А про тебя капитан сказал, чтоб не трогали, потому что «уж больно твоя шутка майору понравилась»!

На красный свет на перекрёстке останавливается новый русский на мерсе. Вдруг удар взад. Выходит, видит дедка на стареньком запорожце. Дедок выходит, рассыпается в извинениях:
- Сынок прости, машина старая, тормоза некудышные, пенсии не хватает отремонтировать,…
Новый русский посмотрел на дедка, сжалился:
- Да ладно, батя, не переживай, чего с тебя взять. Знаешь, у меня отец, такой же как ты, ветеран, пенсия – нищенская; если бы я не помогал, то на такой же развалине ездил бы. Ну, бывай, батя!
…садится в машину и уезжает. Останавливается на красный на следующем перекрёстке. Вдруг, опять удар в зад. Выглядывает – тот же дедок на запорожце. А дедок ему из окна рукой машет:
- Всё в порядке, свои!

На одном очень известном радио в далёкие-далёкие времена диктор сказал одну прекрасную фразу: "В капиталистическом обществе имеет место эксплуатация человека человеком, а в социалистическом обществе наоборот".

М-м-м, процесс деградирует. Уже максимально приблизились к уровню лиговской подворотни, осталось только процитировать творчество одного крутого пацана:

- мочить в сортире,

- отрезать всё лишнее,

- отоварить дубиной по голове...

и т. д., в интернете есть полное собрание измышлизмов этого выдающегося философа современности.

Армянское радио: нас спрашивают, что в нем выдаётся? Отвечаем: голый торс, стремление управлять транспортными средствами - до трёхколёсной самобеглой тележки включительно и неистощимая любовь к мальчикам и девочкам.

Я предлагаю закрыть эту тему по двум причинам
1. Из уважения к Денису (harvi). Он был недоволен, что сервер наладился, а тема названа "Между сбоями сервера". Но я специально так назвал из-за известной приметы: если нет долго автобуса, то надо закурить, и он тут же появится. Может быть, появление этой темы поспособствовало усилиям админов в ликвидации сбоев
2. Сейчас в форуме появилась отдельная тема "Юмор". Давайте острить туда.

Спасибо всем, кто участвовал в этой теме