Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

- Так это вы?!

- А это, значит, вы...

- Мда-с…

- У-гу… Можно присесть?..

- Что тут уже поделаешь? Присаживайтесь...

ПРИСАЖИВАЕТСЯ.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...

- А уж я-то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..

- Ну, что? Так и будем?

- А что прикажете?..

- Заказать?..

- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.

- Разделяю ваше горе… Давайте, что ли, по маленькой?

- Да чего уж там...По большой!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".

- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?

- Позволю заметить, ваша стройность, мягко говоря, слегка преувеличена.

- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?

- Не настолько.

- А где обещанный блондин? К чему вы напялили эту лысину?!

- Где, где? На бороде!

- Заметно.

- А это, так называемый, третий размер?

- Какая вам разница?

- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?

- А вы рост указали с учётом табурета?

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН МОЛЧА РАЗЛИВАЕТ..

- Ну что?.. Со свиданьицем?

- Слушайте, заткнулись бы уже!..

ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ. ВЫПИВАЮТ.

- Значит, говорите – "кареглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?

- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

НАЛИВАЕТ.

- Ну, …

- Заткнитесь, и так тошно.

ВЫПИВАЮТ.

- "Представительный"! Это вы о впалой груди или сутулости, плавно переходящей в горбатость?

- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?

- Что это за тряпьё на вас, "солидный"?

- А ваша ряса наверняка от кутюр?

НАЛИВАЕТ.

- Не чокаясь!

- Да, пошёл ты!

ВЫПИВАЮТ.

- "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?

- Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".

- А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?

- А ваш "средиземноморский загар", случаем, не от цирроза?

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ.

- Закажем ещё?

- А деньги-то у тебя есть, Ротшильд?

- Честно сказать, в данный момент я немного стеснён в средствах, но…

- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

ЗАКАЗЫВАЕТ.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.

- Ещё бы!

- И вот эти ваши побрякушки…

- Украшения.

- Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...

- Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

ПРИНОСЯТ ЗАКАЗ. ОН НАЛИВАЕТ.

- На брудершафт?

- Только рот водкой прополощу!

ВЫПИВАЮТ.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!

- Наливай, крепыш. Ночь длинная…

ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ. ВЫПИВАЮТ...

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.

- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только дыши в сторону!

- Тогда ещё по одной.

- Да хоть по две.

- Я так и влюбиться могу!

- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.

- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?

- Я - Галя, Геннадий!..

- А я Гриша.

- Судьба, моя!

- Любовь!

Диалог по телефону:
- Алё, это Правительство?
- Да.
- Я хочу у вас работать.
- Послушайте, вы что - долбоёб?
- А это обязательное условие?

http://www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/crocodile/

рассмешило вот тут ))) http://dfxd.anlam.ru/629739/6407442/

Цитата: Renvold

рассмешило вот тут )))

Вдвойне забавно;
1 Участвуют в этом легком, но прибыльном бизнесе только дамы
2. Вроде еще не 1 апреля, а 1 марта

Привозит папа сына-дебила на море, привел его на пляж и объясняет:
П: Вот видишь, сынок, это море..
С: (тупо) Где?
П: Ну вот это плещется-это море...
С: (по прежнему тупо)Где?
П:(распаляясь)Ну вот мы сидим на таком желтом-это песок, а вон то синее-это море..
С:...Где?
П:(в бешенстве)Что ты идиот не понимаешь, вот это сухое, желтое - это песок, а вон то синее, плещется, мокрое-ЭТО МОРЕ!!!
С:(тупо)Где?
Папины нервы не выдерживают, он в крайней ярости хватает сына, и макает его головой в воду с криком "Вот море!!! Вот оно!!! Вот это море!! Вот!" Сын захлебывается, кое-как вырывается и с трудом дыша спрашивает:
-Папа, что это было?
-Море, %*"!!!
-ГДЕ?

Я думаю, нам всем пора вооружиться!
http://chess.arcadagames.ru

Эх, сменить бы пешки на рюмашки!(с)

Почему американцы больше не летают на Луну - https://www.youtube.com/embed/WO5-bqyDZbk

- Вы Кафку любите ?
- ГреФневую ... оФень ... :-)

О чем говорят мужчины / Подборка ярких цитат с финального этапа Гран-при ФИДЕ. У микрофона – Сергей Шипов и Сергей Рублевский http://khantymansiysk2015.fide.com/ru/o-chem-govor...

Путин мочит в сортире

https://www.youtube.com/watch?v=UlmvpzML3sI

Путин против Навального

https://www.youtube.com/watch?v=MEj0DqmIjGU

Цитата: Doc

Путин мочит в сортире https://www.youtube.com/watch?v=UlmvpzML3sI Путин против Навального https://www.youtube.com/watch?v=MEj0DqmIjGU

Перебор с кровью и жестокостью

А-ля Тарантино