Юмор | ||||||||
Автор | Сообщения | |||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|
21.01.2009 в 08:16 NextLeader Цитировать | Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями. Если конечно администрация сайта не будет против. Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса. Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил. Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей. Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев." | |||||||
Страница 29 | Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | След. | | |||||||
08.11.2012 в 23:38 Michael Strelkov Цитировать | Полицай говорит пацаненку: - Слушай,сколько партизан в отряде? За каждого дам по сигарете. - Эээ... Буду я тебе за 10 сигарет выдавать отряд! * * * Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и... выигрывает огромную сумму! Поздравления, апплодисменты, корреспонденты вездесущие: - Почему вдруг вся суммаи на 22?!! - Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, До гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже. - Ну и? - Что "ну и?". Бестолковые вы что ли? Семью три - это же 22? * * * Объявление: Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо». * * * Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. * * * Может ли первоапрельская шутка быть новогодним подаpком? - да, это как раз 9 месяцев... * * * Про нашего Тони: Владение русской орфографией - это как владение Кунг-фу, - настоящие мастера не применяют его без необходимости. * * * Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. * * * Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. * * * Папа!!! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!!! - Вези, засранец, вези! * * * Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, - фиpма сеpьезная! * * * Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда... * * * "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows. * * * Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 * * * Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! * * * Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. * * * А это напутствие для нашего Тони: Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу... * * * Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. * * * Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку * * * В Голландии "Алиса в стране чудес" признана документальным фильмом. * * * Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! * * * В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите". * * * Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом. | |||||||
23.01.2009 в 23:45 ChessR
Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь | ||||||||
19.11.2012 в 00:01 Michael Strelkov Цитировать | - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. * * * В 1994 году полиция Лос- Анджелеса арестовала мужчину в костюме смерти с косой, за то, что он стоял у дома престарелых и пялился в окно * * * Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров... * * * Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! * * * Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! * * * Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. * * * Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти! * * * Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" * * * Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". * * * Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников... * * * Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК! * * * — Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков. — Как? — Назовите пару синонимов к слову ’нежить’. — Зомби, скелетоны, андеды.. — Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... * * * Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило. * * * Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет ’Влияние родственных связей на коррупцию’: - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап! * * * Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. ’Клиент! ’, - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? * * * Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни... * * * — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере… * * * Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут. * * * Настоящий гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю! * * * По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. * * * Пришел Янукович к гадалке и говорит: — Расскажи мне о будущем... Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины, сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Янукович улыбнулся, и говорит: — Ну, да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта... | |||||||
19.11.2012 в 10:55 Michael Strelkov Цитировать | В России две беды. С одной можно справиться с помощью асфальтоукладчика и катка, а с дорогами - посложнее будет. | |||||||
19.11.2012 в 21:20 Doc Цитировать |
| |||||||
24.11.2012 в 19:56 Tony Цитировать | ||||||||
24.11.2012 в 21:51 Doc Цитировать |
Я думаю, что Медведеву понравился ракурс фотки Кости и он решил себе сделать такую же аву! Кость, к тебе там не звонили ещё с настоятельным предложением сменить свой аватар? | |||||||
24.01.2009 в 00:51 ChessR
Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь | ||||||||
04.12.2012 в 10:31 basile73 Цитировать | Как получить удовольствие от игры в шахматы | |||||||
13.12.2012 в 20:46 basile73 Цитировать | Входящие вызовы Master144 Chess960 Белый 1 day + 0 от 1750 до 2500 На сайте 1 игрок, кто имеет рейтинг выше 1750 - Yura . | |||||||
16.12.2012 в 18:58 basile73 Цитировать | Входящие вызовы Belarussian* Кингчесс Белый Week + 1 day от 1900 до 2200 На сайте 1 игрок, кто имеет рейтинг выше 1900 - erge . | |||||||
16.12.2012 в 19:27 looser Цитировать | И так понятно, что один человек (от 1750, от 1900, от 1213132132). И хотя сейчас до 2200 - это уже более конкретно. Но это не смешно. Не юмор. Сообщение редактировалось 16.12.2012 в 20:10 пользователем looser | |||||||
16.12.2012 в 20:19 basile73 Цитировать |
Больной разум | |||||||
16.12.2012 в 20:55 looser Цитировать | А то мы бы тут в шахматы играли, если все нормально с разумом. Ну может не сориентировался, или просто ищет общение. Люди же, зачем акцентировать, сам поймет. Конечно, то, что от и до – интересно. Такая точность. Было что-то еще про гроссов. Тоже конкретное число. Сообщение редактировалось 16.12.2012 в 21:10 пользователем looser | |||||||
19.12.2012 в 07:37 Tony Цитировать | Политические анекдоты. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. *** Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький? *** Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука... *** - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека! | |||||||
21.12.2012 в 01:05 Kais Цитировать | Жена будит мужа среди ночи: Говори, скотина, кто такая Надюша, которую ты только что назвал во сне". Муж отвечает:"Ты не поверишь, дорогая, но мне приснилось, что я Ленин..." | |||||||
21.12.2012 в 01:13 Tony Цитировать |
| |||||||
Страница 29 | Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | След. | | |||||||
Вы не можете создавать новые сообщения, т.к. Вы либо не зашли в систему, либо зарегистрировались менее суток назад. |