Шахматы, Кингчесс и шахматы Фишера
Логин:   
Пароль:   

Форум > Прочие темы
Юмор
Автор Сообщения
21.01.2009 в 08:16
NextLeader


Цитировать
Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."
Страница 29Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | След. |
08.11.2012 в 23:38
Michael Strelkov



Цитировать
Полицай говорит пацаненку:
- Слушай,сколько партизан в отряде? За каждого дам по сигарете.
- Эээ... Буду я тебе за 10 сигарет выдавать отряд!

* * *

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22.
Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и... выигрывает огромную сумму!
Поздравления, апплодисменты, корреспонденты вездесущие:
- Почему вдруг вся суммаи на 22?!!
- Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, До гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
- Ну и?
- Что "ну и?". Бестолковые вы что ли? Семью три - это же 22?

* * *

Объявление: Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

* * *

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Может ли первоапрельская шутка быть новогодним подаpком? - да, это как раз 9 месяцев...

* * *

Про нашего Тони:
Владение русской орфографией - это как владение Кунг-фу, - настоящие мастера не применяют его без необходимости.

* * *

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

* * *

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

* * *

Папа!!! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!!! - Вези, засранец, вези!

* * *

Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, - фиpма сеpьезная!

* * *

Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда...

* * *

"Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows.

* * *

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

* * *

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

* * *

А это напутствие для нашего Тони:
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

* * *

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

* * *

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

* * *

В Голландии "Алиса в стране чудес" признана документальным фильмом.

* * *

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

* * *

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

* * *

Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.
23.01.2009 в 23:45
ChessR



Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь  
19.11.2012 в 00:01
Michael Strelkov



Цитировать
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

* * *

В 1994 году полиция Лос-
Анджелеса арестовала
мужчину в костюме смерти с
косой, за то, что он стоял у
дома престарелых и пялился в
окно

* * *

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что
детектив с названием
"Парикмахер-убийца" будет
кому-то интересно читать, если
все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу,
читает аннотацию:
- На всемирном съезде
собралось 2 тысячи
парикмахеров...

* * *

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

* * *

Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

* * *

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

* * *

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

* * *

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

* * *

Китайские дети утром делают
зарядку, а вечером относят её
в "Евросеть".

* * *

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

* * *

Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

* * *

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову ’нежить’.
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

* * *

Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

* * *

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет ’Влияние родственных связей на коррупцию’:
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

* * *

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
’Клиент! ’, - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

* * *

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

* * *

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

* * *

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

* * *

Настоящий гений никогда не
скажет, что он гений. По себе
знаю!

* * *

По объявлению явилось
чудное создание. На все
вопросы хлопало ресницами
утвердительно, пока её не
спросили:
- А как у вас обстоят дела с
экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно
эски ношу.

* * *

Пришел Янукович к гадалке и
говорит: — Расскажи мне о
будущем...
Гадалка: — Вижу ты едешь в
машине с открытым верхом,
вижу вокруг машины, сотни
тысяч людей. Вижу, что эти
люди очень рады, они стоят с
флажками, шариками,
хлопают, кричат "Браво!", у
всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит:
— Ну, да. Народ меня любит! А
я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
19.11.2012 в 10:55
Michael Strelkov



Цитировать
В России две беды. С одной можно справиться с помощью асфальтоукладчика и катка, а с дорогами - посложнее будет.
19.11.2012 в 21:20
Doc



Цитировать
Цитата: Michael Strelkov
В России две беды. С одной можно справиться с помощью асфальтоукладчика и катка, а с дорогами - посложнее будет.


24.11.2012 в 19:56
Tony



Цитировать
Ну прям как наш звездочёт.

http://s019.radikal.ru/i636/1211/3b/b151171738bd.j...
24.11.2012 в 21:51
Doc



Цитировать
Цитата: Tony
Ну прям как наш звездочёт.


Я думаю, что Медведеву понравился ракурс фотки Кости и он решил себе сделать такую же аву! Кость, к тебе там не звонили ещё с настоятельным предложением сменить свой аватар?
24.01.2009 в 00:51
ChessR



Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь  
04.12.2012 в 10:31
basile73



Цитировать
Как получить удовольствие от игры в шахматы http://www.gambiter.ru/chess/item/13-loshadyu-hodi...
13.12.2012 в 20:46
basile73



Цитировать
Входящие вызовы http://www.openchess.ru/vyzovy.php

Master144 Chess960 Белый 1 day + 0 от 1750 до 2500

На сайте 1 игрок, кто имеет рейтинг выше 1750 - Yura .
16.12.2012 в 18:58
basile73



Цитировать
Входящие вызовы http://www.openchess.ru/vyzovy.php

Belarussian* Кингчесс Белый Week + 1 day от 1900 до 2200

На сайте 1 игрок, кто имеет рейтинг выше 1900 - erge .
16.12.2012 в 19:27
looser



Цитировать
И так понятно, что один человек (от 1750, от 1900, от 1213132132). И хотя сейчас до 2200 - это уже более конкретно. Но это не смешно. Не юмор.


Сообщение редактировалось 16.12.2012 в 20:10 пользователем looser
16.12.2012 в 20:19
basile73



Цитировать
Цитата: looser
И так понятно, что один человек (от 1750, от 1900, от 1213132132). И хотя сейчас до 2200 - это уже более конкретно. Но это не смешно. Не юмор.

Больной разум
16.12.2012 в 20:55
looser



Цитировать
А то мы бы тут в шахматы играли, если все нормально с разумом.

Ну может не сориентировался, или просто ищет общение. Люди же, зачем акцентировать, сам поймет. Конечно, то, что от и до – интересно. Такая точность. Было что-то еще про гроссов. Тоже конкретное число.


Сообщение редактировалось 16.12.2012 в 21:10 пользователем looser
19.12.2012 в 07:37
Tony



Цитировать
Политические анекдоты.

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

***

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
- Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

***

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

***

- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека!
21.12.2012 в 01:05
Kais



Цитировать
Жена будит мужа среди ночи: Говори, скотина, кто такая Надюша, которую ты только что назвал во сне". Муж отвечает:"Ты не поверишь, дорогая, но мне приснилось, что я Ленин..."
21.12.2012 в 01:13
Tony



Цитировать
Цитата: Kais
Жена будит мужа среди ночи: Говори, скотина, кто такая Надюша, которую ты только что назвал во сне". Муж отвечает:"Ты не поверишь, дорогая, но мне приснилось, что я Ленин..."

Страница 29Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | След. |
Вы не можете создавать новые сообщения, т.к. Вы либо не зашли в систему, либо зарегистрировались менее суток назад.


           Сейчас на сайте
0 игроков
Всего: 177 (0)
           Реклама
           Дни рождения
 

Рейтинг@Mail.ru  
Rambler's Top100