Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.


Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Цитата: Tony

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Людей надо посылать не нах.., а в эротический пеший тур! Тогда точно дойдут!

Василию и Маше:

Цитата: Tony

Василию и Маше:

Проверено на практике?

Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть".
И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл@#ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

Да будет так! )))

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Цитата: Renvold

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

Алексей, ты не идёшь в ногу с юмористами сайта.
Смотри стр.43 темы - сообщение 23.07.2014 в 00:22 - автор Michael Strelkov

Цитата: basile73

Алексей, ты не идёшь в ногу с юмористами сайта. Смотри

Да мне не угнаться-то за ними Велосипед украли! )))

Цитата: Renvold

Алексей, ты не идёшь в ногу с юмористами сайта. Смотри Да мне не угнаться-то за ними Велосипед украли! )))

Слушай, пошли на базар покупать новые.
Я свой в прошлом году тоже продал...

-Скажите, Шаманов, как Вы относитесь к тому, что против Вас ввели санкции?
-Мне фиолетово…
-Вы в Америку не собираетесь?
-Если Верховный Главнокомандующий прикажет, войдем…

Статистика размеров груди в мире.

Самая маленькая в мире грудь – у жительниц Японии, Китая и Монголии, среднестатистический размер бюста в этих странах – первый (А).

«Двоечкой» (В) могут похвастаться жительницы Казахстана, Узбекистана, Туркменистана, Афганистана. Примерно такой же показатель у женщин в Турции, Индии, Мексике и Гренландии, а также многих африканских стран.

«Четверка» характерна для американок, а жительницы Канады, Бразилии и Австралии имеют в среднем третий (С) размер бюста.

Самой большой грудью могут похвастаться россиянки – в среднем они носят размер бюстгальтера больше четвертого (D).

Цитата: uiinord

Статистика размеров груди в мире. Самая маленькая в мире грудь – у жительниц Японии, Китая и Монголии, среднестатистический размер бюста в этих странах – первый (А). «Двоечкой» (В) могут похвастаться жительницы Казахстана, Узбекистана, Туркменистана, Афганистана. Примерно такой же показатель у женщин в Турции, Индии, Мексике и Гренландии, а также многих африканских стран. «Четверка» характерна для американок, а жительницы Канады, Бразилии и Австралии имеют в среднем третий (С) размер бюста. Самой большой грудью могут похвастаться россиянки – в среднем они носят размер бюстгальтера больше четвертого (D).

Бред.