Шахматы, Кингчесс и шахматы Фишера
Логин:   
Пароль:   

Форум > Прочие темы
Юмор
Автор Сообщения
21.01.2009 в 08:16
NextLeader


Цитировать
Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."
Страница 10Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | След. |
09.06.2009 в 10:47
Sudarynia



Цитировать
Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель? Но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".


С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"


23.01.2009 в 23:45
ChessR



Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь  
09.06.2009 в 10:56
Sudarynia



Цитировать
– Пап, а как правильно написать: "Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?"
– Напиши просто – "Mумифицировал реку".


Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?



10.06.2009 в 10:19
Michael Strelkov



Цитировать
Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашюты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"

* * *

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

* * *

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

* * *

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
12.06.2009 в 00:02
Sudarynia



Цитировать
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов. Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу: -
-Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

12.06.2009 в 00:08
Sudarynia



Цитировать
Муж с женой сидят в театре. Вдруг жена почувствовала неприятный запах со стороны мужа.. И говорит:
-Опять в грязных носках пошел, я же говорила чтоб чистые одел!
Муж отвечает:
-Я и одел чистые, но так и знал, что ты не поверишь - и доставая из кармана носки, говорит, - вот и взял грязные с собой.


Сообщение редактировалось 12.06.2009 в 09:09 пользователем Sudarynia
16.06.2009 в 10:01
Sudarynia



Цитировать
Что посеешь - то осенью и будешь искать.


- Мыкола! А, может, это... - проголосуем за Тимошенко! Гарна ведь девица!
- Да ну ты, скажешь тоже! Такая поматросит и брос... тьфу ты, не так... такая помайданет и обманет!


На Украине:
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!


Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать...
После чего задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...!



Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений!"


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.


Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.
24.01.2009 в 00:51
ChessR



Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь  
18.06.2009 в 01:30
Sudarynia



Цитировать
\"МАШИНА СТОЙ!!!\" - кричала девушка, продолжая жать на педаль газа…

Это анекдот, но в жизни когда начинаешь ездить и не такое бывает. Однажды надо было пропустить пешеходов по пешеходному переходу -им зелёный горел и я забыла что педаль тормоза вообще существует-тормозила пониженной передачей и так под красный среди пешеходов на очень малой скорости и проехала. Тогда повезло-обошлось, хоть пешеходы и обругали. А самый смешной случай увидела много позже: девушка на вьезде на круг подрезала мужика - с крайней правой полосы перестроилась через одну в крайний левый ряд. Видно, что она начинающий водитель, у нее знак на заднем стекле. И вот едет она по своей уже занятой полосе. А мужика ж заело, он догнал её машину на круге, пристроился на соседней полосе, заглядывает ей в лицо и пальцем у виска крутит-показывает какая она дура. Дело бесполезное-она же не видит ничего по бокам, зато он сильно увлекся воспитанием начинающего водителя и врезался в бордюр (по кругу ехали и не повернул вовремя), а она как ехала так и ехала себе, даже не заметила ничего. Зато мы смеялись.
18.06.2009 в 05:53
Admin



Цитировать
:-) поделом мужику.
Ненавижу этих типов, которые обгоняя, заглядывают в лицо.
... Хотя там себя иногда ловлю за этим занятием, хоть и редко но бывает.
18.06.2009 в 08:20
Sudarynia



Цитировать
Статистические данные говорят о том, что 90% домашних хомячков погибают от задницы хозяина.
18.06.2009 в 16:07
Michael Strelkov



Цитировать
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

***

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до -40 бывает.
- То есть вода замерзает? (физику знает!)
- Да, замерзает.
- И река? Вся? (Показывает на Волгу).
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
- А крокодилы?

***

Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)... Но это все присказка, история дальше ... Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ... Масло оказалось шоколадное

***

Реальные фразы одного инструктора:
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

***

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
18.06.2009 в 16:53
MIXA

Цитировать
Цитата: Michael Strelkov

Я бабу одну не рассмотрел...

Реально, сегодня утром, опаздываю на работу. На остановке девушка моей мечты, две маршрутки пропустил - любовался пока не уехала.
А про гайки тоже забавную историю читал: купили новый БМВ, на ходу что-то гремит, облазили всё. В конце внутри дверцы нашли банку с гайками и запиской на русском "Ну что, нашёл, буржуй?"
18.06.2009 в 18:03
Michael Strelkov



Цитировать
Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

***

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
18.06.2009 в 18:47
MIXA

Цитировать
Да уж, иногда самому приходится подрабатывать бюрократом, там заморочки ещё те:).
19.06.2009 в 12:59
Sudarynia



Цитировать
Армейские перлы:

-Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

-Уставы пригодятся вам в жизни. Как же вы будете воспитывать своих детей?!

-А теперь закрой рот и скажи, где ты был?

-Я Вас не спрашиваю, где Вы были! Я спрашиваю, откуда идёте!

-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь!

-Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны - с той или с этой?

-Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!

-Курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

-Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?!

-Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять!

-Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ею займусь я.
23.06.2009 в 10:49
Michael Strelkov



Цитировать
Вчера мусор поразил ваще! Останавливает на Волгоградской напротив мегамарта, я престёгнут, стёкла открыты, в машине едим Я, Люба, Любин брат, его жена и Полиночка = 5чел.
Мусор останавливает, Я спрашиваю: -что то нарушил? Мусор: ДА! Я: что? Он: В машине перегруз! Я: какой перегруз? Он: У вас машина сколько человек вмещает? Я: 5! Он: а вас сколько? Я говорю: нас 5, двое спереди и трое сзади! Он: Двое спереди, трое сзади, и сколько это получаеться??? Я:медленно офигеваю Он:напряженно думает Я открываю заднее окно, говорю: Давайте вместе посчитаем. Тот краснеет, чешет репу, говорит: ладно счастливого пути!

***

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- этому вас с детства учат, что-ли???

***

Прибегает парень к врачу и кричит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивлённо:
- Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под наркоза, доктор его и спрашивает:
- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?
Страница 10Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | След. |
Вы не можете создавать новые сообщения, т.к. Вы либо не зашли в систему, либо зарегистрировались менее суток назад.


           Сейчас на сайте
0 игроков
Всего: 177 (0)
           Реклама
           Дни рождения
 

Рейтинг@Mail.ru  
Rambler's Top100