Юмор | ||||||||
Автор | Сообщения | |||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|
21.01.2009 в 08:16 NextLeader Цитировать | Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями. Если конечно администрация сайта не будет против. Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса. Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил. Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей. Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев." | |||||||
Страница 3 | Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | След. | | |||||||
05.02.2009 в 21:09 Michael Strelkov Цитировать | В кафе три примерные католички. Первая говорит: -- Вот у меня сын – уже пастор! Прихожане к нему обращаются «святой отец»! Вторая: -- Подумаешь, мой сын – кардинал! И к нему обращаются «Ваше высокопреосвященство»! Третья скромно молчит, первые две ехидно улыбаются: -- Что, и сказать нечего? -- Ну почему же… Мой сын – двухметровый красавец, мускулистый блондин. Он участвует в стриптиз-шоу и когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О БОЖЕ!!!» | |||||||
23.01.2009 в 23:45 ChessR
Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь | ||||||||
05.02.2009 в 22:28 64korolj Цитировать |
Скажите всё уж здесь: потом сдадим в архив, Да так скажите: стрелою душу не пронзив - Заденьте в нас живое, чтоб струны оголив, Раскрылись мы пред Вами в позитив. | |||||||
06.02.2009 в 01:30 Sudarynia Цитировать | 64korolj. Сообщение редактировалось 06.02.2009 в 01:33 пользователем Sudarynia | |||||||
07.02.2009 в 00:00 Sudarynia Цитировать | Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай командир, а подгони музыкантов... - Да Вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! | |||||||
07.02.2009 в 00:01 Sudarynia Цитировать | Тем, кого Бог обделил бородавками, приходиться делать себе пирсинг. | |||||||
07.02.2009 в 00:05 Sudarynia Цитировать | Мужская мечта Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Филю Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном -повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду. Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели - огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая… Источник: http://www.forumklassika.ru/showthread.php? s=cb1025951c8d90b16ae203bd709814ff&t=37941&page=3 | |||||||
24.01.2009 в 00:51 ChessR
Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь | ||||||||
08.02.2009 в 02:57 NextLeader Цитировать | О женщины, вам имя вероломство... :) Мой стих обо мне. Этот стих называется просто: "Прочитай это когда тебе плохо и улыбнись" Я - Центр Вселенной. И это приятно. И я самый скромный. Ну, это понятно. Я - чудо-ребёнок Красивый и смелый. Отлично целуюсь - Технично, умело Я девушкам нравлюсь - Приятен на ощупь. Вот кубики пресса - Силён, хоть и тощий. Я силою мозга Открываю законы. Гениально пою - Повторяю - я - скромный! Девчонки толпою Ведь я - центр круга. Ведь им не найти Лучшего друга. | |||||||
08.02.2009 в 06:25 Sudarynia Цитировать | Хороший стих-самовнушение. Как в фильме "Самая обаятельная и привлекательная..." его ежедневно надо перед зеркалом с выражением читать. | |||||||
08.02.2009 в 06:34 Sudarynia Цитировать | Приходит Сидоров на работу. Начальник его спрашивает: -Почему тебя три дня на работе не было? -На охоте задержался. -Что случилось? -Так кабан на дерево загнал. Три дня на нём просидел. -А чем питался? -Да жена приносила. Идут охотники по тундре, встречают чукчу. -Где у вас тут водкой торгуют? -А сегодня какой день? -Понедельник. -Вот идите прямо, а в среду направо поверните... | |||||||
08.02.2009 в 07:25 Admin Цитировать |
Это видео более не доступно из-за заявления о нарушении авторских прав со стороны Disney Enterprises, Inc., Pixar Animation Studios. | |||||||
08.02.2009 в 08:00 64korolj Цитировать | Это видео доступно: В любом поисковике, например в Яндексе, наберите ШАХМАТЫ и щелкните на "видео" откроются десятки шахматных видео-картинок. Отыщите с прикольным старичком, играющего в парке, и смотрите. | |||||||
08.02.2009 в 08:38 Michael Strelkov Цитировать | С чессвегаса. Жена говорит мужу - программисту: - Сходи в магазин, купи батон. Если будут яйца - возьми десяток. Мужик возвращается. Приносит десять батонов. Жена: - А нахрена нам десять батонов???!!! - Так ведь яйца были. | |||||||
08.02.2009 в 20:06 Sudarynia Цитировать | У винного прилавка шикарная дама медленно выбирает напитки, вслух комментируя: -Белое-к лососине, красное-к птице, лщньяк - к бразильскому кофе... Стоявший за ней в очереди мужчина не выдерживает и продолжает: -А мне пол-литра водки к кильке в томате! | |||||||
09.02.2009 в 07:50 Sudarynia Цитировать | У одного мужика семейство разьехалось, он один поужинал с водочкой и улёгся спать. Вдруг ночью просыпается от тихого вопроса: -Кто это? Огляделся мужик-никого нет, увидел только своё отражение в зеркале, и машинально спрашивает: -А Вы кто? -Меня зовут Серёга, а Вас? -А меня Витя!-А про себя мужик думает:"Вот так, наверное, люди и сходят с ума, разговаривая со своим отражением в зеркале. Надо срочно позвонить по 03-надо срочно лечиться! Протянул руку к телефону и... сразу всё понял! На днях был запрограммирован звонок к другу Серёге, то есть набрал нужный номер телефона, дату и время звонка, когда телефон должен автоматически дозваниваться и включиться режим громкой связи. Из-за скачков напряжения в сети видимо произошёл сбой программы и телефон соединил в другое время. | |||||||
09.02.2009 в 08:07 Sudarynia Цитировать | Однажды погожим летним вечером познакомился юноша с девушкой, разговорились, понравились друг другу и пошли гулять по городу. Гуляли долго, забрели в старый район: дома там деревянные, удобства во дворе. Было уже довольно темно, а парень уже давно хотел отлучиться по нужде, но всё неудобно было, да и негде. А тут он сообразил, что можно просто забежать во двор и воспользоваться "удобствами", поэтому попросил подругу: -Подожди меня пару минут. Я забегу к другу, мне надо ему пару слов сказать. Я вернусь быстро. Не скучай! Парнишка забежал во двор, зашёл в туалет, а туалет был очень древний: доски пола давно прогнили и под ним подломились. Ухнул юноша в зловонную жижу. Вынырнул и не знает, что делать. А тут дверь туалета открывается и кто-то ныряет рядом... Оказалось, подруге тоже хотелось посетить туалет, но неловко было об этом сказать. Вот она и воспользовалась тем, что молодой человек отлучился. Вот так получилось, что юноша с девушкой снова оказались вместе. Выбрались они кое-как и пошли пустыми дворами к речке, благо идти было недалеко. Отмылись насколько смогли, и первым троллейбусом поехали к парню домой. А самое интересное, что живут они вместе уже двадцать лет, вырастили троих детей и души друг в друге не чают. | |||||||
Страница 3 | Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | След. | | |||||||
Вы не можете создавать новые сообщения, т.к. Вы либо не зашли в систему, либо зарегистрировались менее суток назад. |