Шахматы, Кингчесс и шахматы Фишера
Логин:   
Пароль:   

Форум > Прочие темы
Юмор
Автор Сообщения
21.01.2009 в 08:16
NextLeader


Цитировать
Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."
Страница 20Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | След. |
03.05.2010 в 21:35
Tochtamish



Цитировать
Замдиректора выкинул в мусор некий важный документ. Когда сообразил и кинулся к мусорным корзинам, то выяснилось - их уже вынесли на помойку.
Документ важный - нужно лезть.
Оделся соответственно помойке, в общем бомж.
Залез в помойку, ищет... И в этот момент зазвонил мобильный...
Со стороны выглядело так: стоит бомж в центре помойки, явно рылся там и вещает в мобилу - услуги будут стоить 160 000 рублей...
23.01.2009 в 23:45
ChessR



Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь  
03.05.2010 в 22:35
Tochtamish



Цитировать
Открываю одну створку двухстворчатой двери в машзал и останавливаюсь... Меня привлек стэнд по технике безопасности, висевший на двух гвоздиках на неоткрывающейся половинке двери. Очень красочный, на металлическом листе толщиной 3-5 мм. И почти сразу это создание срывается с одного гвоздика и проворачивается перед моим носом наподобие гильотины... Я представил запись в заключении о травме на производстве - производственная травма от плаката по технике безопасности...
03.05.2010 в 22:44
Tochtamish



Цитировать
На черной волге едем под 100 км. Вечер. ТемноДогоняем грузовик и начинаем его обгонять... Но дорога и грузовик почему-то свернули вправо... В результате мы втемяшились в пруд и оказались по центру...
Нас сфотографировали... Получилось очень красочно... Пруд, кувшинки, лягушки квакают. В центре черная волга (ее практически не видно) в виде некого валуна. Желтые фары из-под воды светят сквозь сквозь колыхающиеся на волнах листики и цветы на стену леса за прудом, создавая непередаваемую словами цветовую гамму изумрудных оттенков с переливами (как в калейдоскопе меняющуюся). Все это дополняли не переданные фото звуки лягушек и цикад... И двух грустных идиотов, сидящих на крыше авто среди этой красоты...
03.05.2010 в 23:44
Tochtamish



Цитировать
Есть у меня друг. Сорок лет уже знакомства. Его хронически преследуют всевозможные неудачи. Наверно мы встретились, чтобы компенсировать в природе мою удачливость. В частности (мы учились вместе в институте) ему не засчитали правильно сделаный курсовой (редкий случай с ним), в то время как я получил зачет за неправильный.
В общем мы делали задания вместе и так повелось, что мой вариант оказывался сделан правильно. В то время как его нет. Дошло до того, что мы сделав оба варианта, разыгрывали при помощи пятачка кому какой. Все равно у него неправильный... Но мы опытным путем пришли к такому способу. Делаем мне задание... Выпиваем бутылочку коньяка... Делаем ему... Только в этом случае мы получили два правильно выполненых задания.
А его неудачливость отразилась даже в попытках женится. Он полукровка, родом из Одессы. Так родители предполагаемых невест отказали ему. Один раз - да он же еврей!!!. Другой раз не менее категорично - да он же не еврей!!!
Он устроил шоу и развлекуху моим коллегам по работе.
Он позвонил мне и попросил очень много пустых полуторалитровых пластиковых бутылок из под воды. А у нас постоянно закупались в больших количесвах и я ему быстро собрал штук 40.
Прихожу в понедельник на работу и мне сообщают - звонил друг, он проснулся... Проснулся - будет скоро. До вечера его нет.
Прихожу во вторник - сообщают, звонил, пошел умываться...
После этого повелось. Или мне передают сообщения, или я уже сам беру трубку. По одному сообщению в день.
Пошел брится... Сел завтракать... Закончил завтракать... Одевается... Выходит.
Он приехал, когда я собирался уже уходить с работы. Все это продолжалось больше недели и все уже ждали и спрашивали, а что он сегодня делает...
Ну наконец-то приехал. Если б я знал, для чего нужны были эти бутылки, я бы не собирал.
Через несколько дней я узнал, для чего...
У него было много кислоты (нужно было по работе). И ему посоветовали взять пластиковые бутылки и разлить. Он так и сделал. Разлил во все 40 шт. Взял с собой 4 шт в сумках, остальные оставил на столе. Когда в середине дороги (он пешком шел) все это прорвалось. Благо зима была и он оттерся снегом, только слегка обжегся. Но потом... Зима, 15 градусов мороза. А по улице идет этакий хиппи в теплой куртке, в ушанке и при этом в шортах с лохматушками на штанинах и в обувке, похожей на совсем убитые сандали на босу ногу... А запах...
А что было потом обнаружено на работе... 54 л кислоты обрушившиеся на стол и вокруг него...
06.05.2010 в 10:09
Tochtamish



Цитировать
Сегодня в маршрутке. Висит монитор для показа рекламных роликов. Наподобие ноутбука - закрывается также. Так вот он закрыт и зафиксирован наклейкой "Внимание - монитор не закрывать!"...
20.05.2010 в 12:59
Tochtamish



Цитировать
На работе устроен на проходной турникет наподобие как на транспорте. Подходим, прикладываем платиковую карточку, проходим...
У меня такая карточка развалилась и я ее обмотал скотчем. Через некоторое время он стала от клея совсем не презентабельной, я скотч снял и выяснилось, что клей в тюбике застыл и не пригоден. Но скотч я снял и пропуск стал липким.
Сунул его в карман к деньгам и к нему прилипла сложеная сотня - со стороны выглядит просто как обычная банкнота.
Курить нас выгоняют на улицу. Выхожу, прикладываю пропуск в сотню завернутый. Возвращаюсь обратно... Через некоторое время процесс повторяется.
Охранник собрался с духом и спрашивает "Как ты это делаешь? Я все сотни перепробовал - у меня не срабатывает..."
24.01.2009 в 00:51
ChessR



Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь  
20.05.2010 в 13:02
Tochtamish



Цитировать
Приходит новость для публикации в журнал:
"Применяется круглая, горячекатанная и холодносплющенная сталь..."...
Ребята, кто-ж так измывается, выберите чтонить одно...
Не будь я Фудзияма под над сакурой...
23.06.2010 в 10:18
Tochtamish



Цитировать
Объявления на заборах, столбах и т.д. в большом количестве. Текст:
Специализированный магазин "Брюки" проводит акцию по распродаже пиджаков...
тел. адрес....
31.08.2010 в 13:44
Tochtamish



Цитировать
Очень продвинутый народ...
Ищет мой знакомый квартиру или комнату для аренды. Ему нужен интернет. Звонит и спрашивает: Интернет у Вас есть?
- нет, и проводить не будем... Мы знаем, что оттуда проникают очень опасные вирусы...
01.09.2010 в 20:46
ark

Цитировать
Как дела, как с работой?
Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

- Ты за кого голосовал?
- Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.
04.09.2010 в 17:32
Michael Strelkov



Цитировать
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

* * *

Умирают священник и водитель автобуса.
Священник попадает в ад, а водитель автобуса - в рай.
Священник вопрошает: почему так получилось, Господи, ведь я столько лет служил тебе?
- Понимаешь ли, когда ты говорил проповедь - все люди спали, а когда это водитель вел автобус - все пассажиры молились!

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они стойко следили за правопорядком, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

* * *

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают:
- ЛИТР!
и только один из десяти отвечает:
- КИЛОГРАММ.
.... Таки - Да! Особенности национальных единиц измерения...

* * *

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

* * *

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

* * *

Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

* * *

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый…

* * *

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

* * *

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

* * *

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?"
Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

* * *

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

* * *

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
куда-то...
Стюардесса:
- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться!
А сам Уильям Генри Гейтс спокойно сидит. Стюардесса:
- А вы почему не торопитесь?
- А он у вас и не взлетит!

* * *

-Чем отличается начинающий программист от законченного программиста?
-Начинающий программист полагает, что в килобайте 1000 байт, а законченный программист считает, что в килограмме 1024 грамма.

* * *

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

* * *

Сын-школьник спрашивает отца-айтишника:
- Пап, а правда, что от интернет-зависимости тупеют?
- Бугага, жжош.
16.09.2010 в 16:24
Tochtamish



Цитировать
Сегодня получил набольшую радость от посещения магазина. Носки покупал...
Первое, что меня порадовало - "Носки коллекционные" (Проходите, посмотрите, на мою коллекцию - О-о-о, какай прелесть, а эти вы где нашли...). Дальше больше - Носки "Гурман".
Официант - а еще я вам советую вот это, с грибочками, после недельной носки не снимая, без масла и жиров...
20.12.2010 в 06:42
Maksim2007

Цитировать
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один , как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, что б кто-то не украл..
А мимо шел лиса... И колбаса… нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очень захотел,
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: “Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черн ый цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл , Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.. “
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: “Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!“ -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: “ О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет, отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!“
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий…

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
05.01.2011 в 10:40
Aleksei



Цитировать
Гей-парад в Москве

http://www.youtube.com/watch?v=d7HKEXS6kEY
05.01.2011 в 13:46
Alessa



Цитировать
Украина успешно провела испытания единственной подводной лодки...
http://lenta.ru/news/2011/01/04/podlodka/
Страница 20Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | След. |
Вы не можете создавать новые сообщения, т.к. Вы либо не зашли в систему, либо зарегистрировались менее суток назад.


           Сейчас на сайте
           Реклама
           Дни рождения
 

Рейтинг@Mail.ru  
Rambler's Top100