Юмор | ||||||||
Автор | Сообщения | |||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|
21.01.2009 в 08:16 NextLeader Цитировать | Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями. Если конечно администрация сайта не будет против. Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса. Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил. Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей. Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев." | |||||||
Страница 20 | Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | След. | | |||||||
03.05.2010 в 21:35 Tochtamish Цитировать | Замдиректора выкинул в мусор некий важный документ. Когда сообразил и кинулся к мусорным корзинам, то выяснилось - их уже вынесли на помойку. Документ важный - нужно лезть. Оделся соответственно помойке, в общем бомж. Залез в помойку, ищет... И в этот момент зазвонил мобильный... Со стороны выглядело так: стоит бомж в центре помойки, явно рылся там и вещает в мобилу - услуги будут стоить 160 000 рублей... | |||||||
23.01.2009 в 23:45 ChessR
Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь | ||||||||
03.05.2010 в 22:35 Tochtamish Цитировать | Открываю одну створку двухстворчатой двери в машзал и останавливаюсь... Меня привлек стэнд по технике безопасности, висевший на двух гвоздиках на неоткрывающейся половинке двери. Очень красочный, на металлическом листе толщиной 3-5 мм. И почти сразу это создание срывается с одного гвоздика и проворачивается перед моим носом наподобие гильотины... Я представил запись в заключении о травме на производстве - производственная травма от плаката по технике безопасности... | |||||||
03.05.2010 в 22:44 Tochtamish Цитировать | На черной волге едем под 100 км. Вечер. ТемноДогоняем грузовик и начинаем его обгонять... Но дорога и грузовик почему-то свернули вправо... В результате мы втемяшились в пруд и оказались по центру... Нас сфотографировали... Получилось очень красочно... Пруд, кувшинки, лягушки квакают. В центре черная волга (ее практически не видно) в виде некого валуна. Желтые фары из-под воды светят сквозь сквозь колыхающиеся на волнах листики и цветы на стену леса за прудом, создавая непередаваемую словами цветовую гамму изумрудных оттенков с переливами (как в калейдоскопе меняющуюся). Все это дополняли не переданные фото звуки лягушек и цикад... И двух грустных идиотов, сидящих на крыше авто среди этой красоты... | |||||||
03.05.2010 в 23:44 Tochtamish Цитировать | Есть у меня друг. Сорок лет уже знакомства. Его хронически преследуют всевозможные неудачи. Наверно мы встретились, чтобы компенсировать в природе мою удачливость. В частности (мы учились вместе в институте) ему не засчитали правильно сделаный курсовой (редкий случай с ним), в то время как я получил зачет за неправильный. В общем мы делали задания вместе и так повелось, что мой вариант оказывался сделан правильно. В то время как его нет. Дошло до того, что мы сделав оба варианта, разыгрывали при помощи пятачка кому какой. Все равно у него неправильный... Но мы опытным путем пришли к такому способу. Делаем мне задание... Выпиваем бутылочку коньяка... Делаем ему... Только в этом случае мы получили два правильно выполненых задания. А его неудачливость отразилась даже в попытках женится. Он полукровка, родом из Одессы. Так родители предполагаемых невест отказали ему. Один раз - да он же еврей!!!. Другой раз не менее категорично - да он же не еврей!!! Он устроил шоу и развлекуху моим коллегам по работе. Он позвонил мне и попросил очень много пустых полуторалитровых пластиковых бутылок из под воды. А у нас постоянно закупались в больших количесвах и я ему быстро собрал штук 40. Прихожу в понедельник на работу и мне сообщают - звонил друг, он проснулся... Проснулся - будет скоро. До вечера его нет. Прихожу во вторник - сообщают, звонил, пошел умываться... После этого повелось. Или мне передают сообщения, или я уже сам беру трубку. По одному сообщению в день. Пошел брится... Сел завтракать... Закончил завтракать... Одевается... Выходит. Он приехал, когда я собирался уже уходить с работы. Все это продолжалось больше недели и все уже ждали и спрашивали, а что он сегодня делает... Ну наконец-то приехал. Если б я знал, для чего нужны были эти бутылки, я бы не собирал. Через несколько дней я узнал, для чего... У него было много кислоты (нужно было по работе). И ему посоветовали взять пластиковые бутылки и разлить. Он так и сделал. Разлил во все 40 шт. Взял с собой 4 шт в сумках, остальные оставил на столе. Когда в середине дороги (он пешком шел) все это прорвалось. Благо зима была и он оттерся снегом, только слегка обжегся. Но потом... Зима, 15 градусов мороза. А по улице идет этакий хиппи в теплой куртке, в ушанке и при этом в шортах с лохматушками на штанинах и в обувке, похожей на совсем убитые сандали на босу ногу... А запах... А что было потом обнаружено на работе... 54 л кислоты обрушившиеся на стол и вокруг него... | |||||||
06.05.2010 в 10:09 Tochtamish Цитировать | Сегодня в маршрутке. Висит монитор для показа рекламных роликов. Наподобие ноутбука - закрывается также. Так вот он закрыт и зафиксирован наклейкой "Внимание - монитор не закрывать!"... | |||||||
20.05.2010 в 12:59 Tochtamish Цитировать | На работе устроен на проходной турникет наподобие как на транспорте. Подходим, прикладываем платиковую карточку, проходим... У меня такая карточка развалилась и я ее обмотал скотчем. Через некоторое время он стала от клея совсем не презентабельной, я скотч снял и выяснилось, что клей в тюбике застыл и не пригоден. Но скотч я снял и пропуск стал липким. Сунул его в карман к деньгам и к нему прилипла сложеная сотня - со стороны выглядит просто как обычная банкнота. Курить нас выгоняют на улицу. Выхожу, прикладываю пропуск в сотню завернутый. Возвращаюсь обратно... Через некоторое время процесс повторяется. Охранник собрался с духом и спрашивает "Как ты это делаешь? Я все сотни перепробовал - у меня не срабатывает..." | |||||||
24.01.2009 в 00:51 ChessR
Реклама не будет показываться, если вы зарегистрируетесь | ||||||||
20.05.2010 в 13:02 Tochtamish Цитировать | Приходит новость для публикации в журнал: "Применяется круглая, горячекатанная и холодносплющенная сталь..."... Ребята, кто-ж так измывается, выберите чтонить одно... Не будь я Фудзияма под над сакурой... | |||||||
23.06.2010 в 10:18 Tochtamish Цитировать | Объявления на заборах, столбах и т.д. в большом количестве. Текст: Специализированный магазин "Брюки" проводит акцию по распродаже пиджаков... тел. адрес.... | |||||||
31.08.2010 в 13:44 Tochtamish Цитировать | Очень продвинутый народ... Ищет мой знакомый квартиру или комнату для аренды. Ему нужен интернет. Звонит и спрашивает: Интернет у Вас есть? - нет, и проводить не будем... Мы знаем, что оттуда проникают очень опасные вирусы... | |||||||
01.09.2010 в 20:46 ark Цитировать | Как дела, как с работой? Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать. - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! - Ты за кого голосовал? - Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию". - Чем аргументируешь? - А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. - Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся? Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку. | |||||||
04.09.2010 в 17:32 Michael Strelkov Цитировать | В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: - Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. - Таких пирожных нет, гражданин. - Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. - А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. - Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь! * * * Умирают священник и водитель автобуса. Священник попадает в ад, а водитель автобуса - в рай. Священник вопрошает: почему так получилось, Господи, ведь я столько лет служил тебе? - Понимаешь ли, когда ты говорил проповедь - все люди спали, а когда это водитель вел автобус - все пассажиры молились! Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они стойко следили за правопорядком, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц. * * * Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: - Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Отвечают: - ЛИТР! и только один из десяти отвечает: - КИЛОГРАММ. .... Таки - Да! Особенности национальных единиц измерения... * * * Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три? * * * Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю! * * * Разговаривают два скинхеда: - Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем. * * * Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: - Ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый… * * * Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. * * * Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. * * * На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?" * * * Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно. * * * Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то... Стюардесса: - ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А сам Уильям Генри Гейтс спокойно сидит. Стюардесса: - А вы почему не торопитесь? - А он у вас и не взлетит! * * * -Чем отличается начинающий программист от законченного программиста? -Начинающий программист полагает, что в килобайте 1000 байт, а законченный программист считает, что в килограмме 1024 грамма. * * * Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. * * * Сын-школьник спрашивает отца-айтишника: - Пап, а правда, что от интернет-зависимости тупеют? - Бугага, жжош. | |||||||
16.09.2010 в 16:24 Tochtamish Цитировать | Сегодня получил набольшую радость от посещения магазина. Носки покупал... Первое, что меня порадовало - "Носки коллекционные" (Проходите, посмотрите, на мою коллекцию - О-о-о, какай прелесть, а эти вы где нашли...). Дальше больше - Носки "Гурман". Официант - а еще я вам советую вот это, с грибочками, после недельной носки не снимая, без масла и жиров... | |||||||
20.12.2010 в 06:42 Maksim2007 Цитировать | Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один , как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, что б кто-то не украл.. А мимо шел лиса... И колбаса… нет, сыр - почуял. И тоже сразу очень захотел, Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: “Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черн ый цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл , Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок… С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.. “ Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: “Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!“ - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: “ О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет, отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!“ И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий… Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший! | |||||||
05.01.2011 в 10:40 Aleksei Цитировать | ||||||||
05.01.2011 в 13:46 Alessa Цитировать | Украина успешно провела испытания единственной подводной лодки... http://lenta.ru/news/2011/01/04/podlodka/ | |||||||
Страница 20 | Страницы: | Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | 103 | 104 | 105 | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | След. | | |||||||
Вы не можете создавать новые сообщения, т.к. Вы либо не зашли в систему, либо зарегистрировались менее суток назад. |