Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

Это не ошибка, а сленг. Пора бы знать!

Цитата: Michael Strelkov

Это не ошибка, а сленг. Пора бы знать!

Ну не все же такие спецы в этой области как ты.

- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна - а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания".
Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
:)

Блиц-партия № 244215

Даааа, basile, даже такое преимущество не смог реализовать.

- Интересно, а почему Янукович на сочинскую паралимпиаду не поехал?
- В качестве кого бы он поехал?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями..

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

стрелков! В какой то момент я подумал,что ты не совсем потерянный(То,что тебе насрать на мнение фашика,майданутого,бендеровца и т.п..Понимаю прекрасно.Но ты ведь себя считаешь ЧЕЛОВЕКОМ,зачем так то себя унижать)

Старый анекдот:
Американцы забросили на Украину шпиона.Тот надел национальную одежду,сделал прическу «оселедец» и идёт по степи.Видит в степи дед сено косит.
-Здоровеньки булы,диду!
-Здоровеньки американьский шпиён!
-Да ты шо диду!Я ж видь гарный вкраинский хлопэць!
-Да якой жо ты гарный вкраинский хлопэць, нигер губатый!

Абхазию-брал, Крым-брал, Аляску - ...не брал.
В.В. Путин

* * *

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент.
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...

Цитата: Michael Strelkov

... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...

А это, реально, судя по этой логике, раз он грозится исключить нас из ЧМ-2014 и отобрать право в 2018

Героическая высадка команды НАТО в Крыму
https://www.youtube.com/watch?v=BZ6mv09iBZo

А вы знаете, что:

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

Водители маршруток в свободное время ходят по квартирам пассажиров и хлопают дверцами холодильников.

Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке наполненность салона!

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возглашает: -Слышишь ты! Балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Маршрутка.
Водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО -мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

- Водитель! У вас пассажир в заднем проходе застрял!
- Не чувствую!

Объявление в Интернете: "ГАИ настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"