Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

А Юмор в чём?

Жители Нью-Йорка начали водить собак в сумках

https://tvrain.ru/lite/galleries/v_metro_nju_jorka...

Цитата: Tony

А Юмор в чём?

она т.с. запела

Цитата: Doc

она т.с. запела

А кто это? Странное объяснение...

Цитата: Tony

А кто это? Странное объяснение...

бузова

Ну ладно, будем считать это смешным, хотя эта фамилия (или имя?) мне не о чём не говорит...

Встреча Порошенко и Трампа
https://youtu.be/Zho_CST54Xo

Мокрый Медведев развеселил соцсети

https://ura.news/news/1052294417

- Ало, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

* * *

— Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

* * *

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Потому что она учительница русского языка и литературы!

* * *

Вызвала " Мужа на час ". Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, какой-то...

* * *

Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

* * *

Пятилетний сын подходит к отцу.
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
— Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
— Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
— Давай)))
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, пей сам.

* * *

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

* * *

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая же очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Цитата: Michael Strelkov

...Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и очень плохая! - Ну давайте плохую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё!.. А какая же очень плохая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Все неплохие, но последняя лучшая!

Навальный в гостях у "Вечерней русофобии"
https://m.youtube.com/watch?v=ddbEIPAyUl4