Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

Жаль. Чтобы посмотреть видео надо там зарегистрироваться. ((

Цитата: NextLeader

http://vkontakte.ru/video-2036888_136575405 Харламов о моей команде) Кстати, снимает видео капитан команды КВН "СОК" (Самара) Дима Колчин. Тот который всех бьет.

Там стребовали логин и пароль. Надеюсь Харламов не Гарик-Бульдог, а то ещё от Каштана-Батрутдинова рекомендация придёт, а это полный пипец, судя по тому что они в камеди вытворяют.

Тони, пора регисться вконтатке)

Малыш очень любил Карлсона, но папе очень был нужен лодочный мотор...

***

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора, а то над тобой все стадо смеяться будет!

***

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

***

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

***

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

***

Все в мире относительно. Вот, скажем, те сто евро, о которых не знает жена, мне гораздо дороже той тысячи евро, про которую она знает.

***

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях пять литров пива выпил и поехал из Москвы в Иваново на электричке, идущей без остановок... Вот это выдержка!

***

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

***

- Мы с дедушкой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле!..

***

Древнерусская реклама:
«Скачай двести мелодий на свой колокол бесплатно!»

***

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Вот он, новый уполномоченый по Северному Кавказу. С таким там быстро будет наведён порядок
http://www.youtube.com/watch?v=uJy588d5ScU

Это не юмор, а мелкое хулиганство. Матов хватает и в жизни. Хотя за информацию - спасибо. Будем знать, что за персона.

Французский гроссмейстер Владислав Ткачев на турнире в индийской Колкате уступил местному шахматисту Правину Кумару. Ткачев прибыл на игру в нетрезвом состоянии, заснул и просрочил время. Несмотря на инцидент, Владислав не был дисквалифицирован и продолжил выступления на турнире. (сентябрь 2009г)

Обсуждали по "горячим следам" - http://www.openchess.ru/forum2.php?nom=1206974664 . :)

Это же готовый анекдот:

Владислав Ткачёв - французский гроссмейстер!

почти как "русский банкир - Абрам Яковлевич Левинзон".

все совпадения имён и фамилий случайные

Цитата: Tony

Вот он, новый уполномоченый по Северному Кавказу. С таким там быстро будет наведён порядок

Это видео было удалено потому, что Тони нарушил условия исполизования

До войны была сыграна партия в одном из турниров. Играл советский гроссмейстер Эмануил Ласкер против немецкого гроссмейстера Боголюбова... А еще были француз Алехин. Советский шахматист Сало Флор. Аргентинец Найдорф. Французский экс-чемпион мира Борис Спасский. Швейцарец Корчной. Борис Гельфанд, Алексей Широв, Дмитрий Гуревич, Михаил Гуревич..... Много кого.

Дело было в начале 90-х. Жена решила учится водить машину. И ей посоветовали выбрать машину с двигателем сзади и подержаную. Все равно бить будет.
Самое простое было это запорожец. Она с другом нашли машину за 3/4 зарплаты, оформили документы и я поехал забирать ее у старого хозяина.
Приехал, посмотрел... И немного в шоке спрашиваю, что он с ней делал.
Отвечает - купил битую.
- зачем купил, если продает.
- отремонтировал.
- но она же битая.
- отремонтировал и въехал в столб.
- но вмятина не от столба.
- отремонтировал...
- ??
- ... и въехал в грузовик. Но машина практически новая. Пробег 14 000 км всего.
Делать нечего. Надо забирать. Документы оформлены. Этакий кот в мешке получился.
Друг, что помогал выбирать жене машину, обещал ремонт на своей даче в поселке Шереметьевка под Москвой.
Погнали. По дороге правда дефект один выявился. Одно колесо переднее слушается руля, а другое нет. Но это мелочь, едет же. Двигатель просто в идеальном состоянии. Гаишники при виде нас тут же начинали увлекаться орнитологией, изучать какие птички водятся в Подмосковье.
Пригнали. Поставили. Ждем, когда можно будет начать ремонт. Дело было в начале зимы, тепла ждали.
Через некоторое время он звонит и говорит, что матушка его недовольна и машину надо забрать.
Прошло еще некоторое время. Надо было договорится с кем поехать, да и с ним, когда он будет на даче.
Все едем забирать. Приехали. Выкатили на дорогу. Заводить. А эта сволочь не заводится. Ладно, ведь можно с толкача. Прицепили к москвичу, потянули, друг за рулем поворачивает ключ.... Ключ ломается, руль блокирован, москвич тащит, сигнал не работает... Я уже говорил на счет передних колес... В общем запор упал в кювет (кювет глубокий, около метра, хорошо откосы не крутые). Сполз, а москвич то тащит. В общем немного протащил на боку в кювете.
Такое зло взяло, что мы бодро его выудили снова на дорогу. К тому что было добавилось мелочь. Бок поцарапан. Ерунда в общем-то.
Пробуем запасной ключ и эта зараза завелась.
В общем погнали мы Запор к тестю на работу.
Пригнали, тесть нас втретил и мы поставили это создание во дворе ВЦ АН, где он работал. И ушли.
Дело к весне. И раздается звонок от тестя, что нужно приехать к нему на работу, с Запором несчастье.
Приехали и еще издали увидели, что на крыше вырос какой-то пенек. Подойдя ближе, поняли, что надо было выбирать получше место для стоянки. А то выбрали под кухней столовой на третьем этаже, пар всю зиму. И соответственно шикарные сосульки. Одна из которых в оттепель рухнула, пробила Запор насквозь и пригвоздала к асфальту навроде жука в коллекции.
Но опять же это мелочь к битой морде и поцарапанному боку. Ну дырка в крыше... Люк будет... В полу?... Еще проще – заварим. Только дождемся когда сталагмит внутри растает.
В общем наступает тепло. Лед растаял. Договорились перегнать к моему другу на работу. Институт железобетонных изделий на рязанском шоссе. Он комендант испытательного корпуса всякой всячины из бетона. Есть кран, сварка, железа всякого, крепежа.
Решили не гнать его своим ходом, а погрузить в грузовик. Подогнали, загрузили, поставили на ручной тормоз.
Но наверно сами тормозами были, надо было привязать получше....
Трогаемся. Грузовичок странно подпрыгивает. Останавливаемся, входим и нервно курим. Стоит Запор на попе, мордой в небо и зоходящее солнышко светит через дыру от сосульки.
Выкурив по паре сигарет мы сообразили – сосульку тягу ручника перебила. Но это ведь нестрашно. Добавился небольшой ремонт попы. Мелочь по сравнению с ремонтом морды.
В общем опять погрузили, проще было грузить из той позы, в которую встал Запор. Наконец-то привязали и поехали.
Поставили в корпусе, попили пива и разъехались, договорившись созвонится после покупки запчастей.
Но недели через две звонит друг и говорит. Приезжай, с твоим запорожцем несчастье. Что случилось по телефону отказался рассказывать.
Приехал, посмотрел... Минут через десять справшиваю, а что они делали.
Рассказывают:
Получили задание перенести шкафчик. Шкафчик для хранения железобетонных образцов. Сваренный из пятимиллиметрового железа. Высотой 2 м, дляной 3, глубиной почти метр.
Подцепили, подняли краном понесли... Над Запором канат оборвался и этот шкафчик упал с двухметровой высоты прямо на Запорожец. В общим получилась очень симпатичная конструкция высотой сантиметров 40, крыша ниже пола, колесики стали горизонтально. И над этим гордо торчит руль...
Такой горькой судьбы у машины я не встречал. Новая. 14 000 км пробег. И стоько всего в судьбе...

Дело было в издательстве газеты «Квартира. Дача. Офис». Для начала маленькая деталь – работало в офисе много молодых девчонок в качестве набивщиц информации. Я для них покупал КиндерСюрприз.
Игрушки как украшение на полочки, шоколад – небольшая радость. А контейнеры, в просторечии, яйца я использовал для хранения всякой мелочи. В столе их много было.
Как-то раз объясняю одной из низ них процесс обработки информации. А надо сказать, что места было мало и столы стояли очень плотно.
И в этот момент на нее напал таракан. Сам то он не знал об этом, но получилась иллюстрация к книге Чуковского. Она побежала. И единственная дорога к спасению, это перелезть через меня. В общем когда она взгромоздилась на меня, заорала, чего я сижу, не встаю и не даю ей пройти. А я не могу. Стоит у меня между ног, да еще и притопывает. Я не только встать не могу, пискнуть не мог.
Так вот потоптавшись, все таки сбежала от жуткого зверя.
Сижу, прихожу в себя. Окружающий народ подсмеивается.
Неожиданно топот по коридору, резко распахивается дверь. И она от дверей громко на всю комнату «Саша, у тебя еще яйца сохранились?». Поняв, что-то тут не то. Добавила – «Такие жельтенькие...». После чего ее вынесло из комнаты.

Там же в издательстве было место для обедов. Стоял чайник, был холодильник.
Мы приспособились обедать бутербродами из одного ближайшего магазина. На удивление дешевыми и вкусными. И главное был большой выбор: с сыром, с колбасами, с различной рыбой, с икрой, с мясом...
И вот во время одного из обедов собрались мы вчетвером. Я, Сергей, Андрей, Галя.
Она иногда начинала заниматься худением и питалась чем-нибудь фрктово-овощным и в тот раз притащила себе бананы. Мы же накупили бутеррброды с мясом. А на столе стояла баночка с хреном, Андрей купил.
Сидим. Галя почистила банан и любовно откусывает от него маленькие кусочки.
Я намазал мясо хреном, Сергей... Почему Андрей не намазал, это не важно.
Галина откусила бананчик, оглядела нас и спрашивает: Андрей, "ты чего свой хрен не используешь?". Мы молчим. "Он у тебя что, выдохся".
Мы продолжаем молчать. Она нам выдает "я дома для лучшего предохранения использую на хрен полиэтилен с резиночкой".
Сергей как-то робко интересуется - если есть резиночка, то зачем полиэтилен.
На что она гордо так - "как зачем, для предохранения. Я дома всегда так делаю. Знаете, как здорово"....
Мы в ауте....

Сидит на диванчике Антонина, громко и скорбно вздыхает. Печалится. Двое маленьких детей, муж сбежал, как работница не фонтан, денег мало. Вздыхает.
Ее спрашивают, чего такое. Молчит, вздыхает.
Наконец выдает "Эх, когда-то я хорошо зарабатывала. Много денег зарабатывала. Работала на Тверской по ночам."
- где-где.
- на Тверской. Напротив Националя.
Потом до нее дошло.
- Вы чего, я лоты на аукционе выносила...