Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

Новая шахматная фигура - Прапорщик. Ходит- куда хочет, берёт- что хочет, временами объявляет трёхэтажный мат.

Эти шутки отлично разряжают временами напряженную ситуацию на форуме. Очень понравилась шутка о взятии Харькова и насчет прапорщика.
А вот действительн забавный случай с первого чемпионата Москвы по кингчессу. Он проходил в ЦШК. И к столику, где играл мг Александр Злочевский, подошел его друг, ничего не знавший о кингчессе. Партия только началась и после первых выставок у Злочевского на доске было на ладью меньше. Друг, считая, что это шахматный эндшпиль, спросил: \"Саша, ты чего не сдаешься?\" На что Злочевский ответил: "Подойди через пол-часа, тогда поговорим". Через пол-часа друг удивленно спросил: "Вы что играете вторую партию?" На что Александр улыбаясь ответил: "Да нет, мы просто решили переиграть первую".

2Каис: если что первые три которые вам не понравились между прочим с Сочинского фестиваля, который проходит в эти дни)

1) Положительно заряженный кот, играя с клубком, убил отрицательно настроенную бабушку.

2) Случай в Макдональдсе:
- А хотите картошку по-деревенски?
- это как?
- во фритюрнице с маслом
- ага... по-деревенски... Помню, в детстве бабушка как наварит полную фритюрницу картошки...

3) - Пять котов в бассейне с валерьянкой победили сборную по синхронному плаванию.

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском
костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
- Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками.
- Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала.
- К чему пустые разговоры, предложи мне икру.
Папа загрустил:
- Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром.
- Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика!
- Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику?
- До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и
принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась
и безнадежно испачкала содержимое.
- Кости отдашь собаке.
- У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов.
- Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое.
И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть.
- Я убью, тебя папочка.
- Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет.
- Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми,
похожими на крупный рис зернами.
- Это опарыши.
- Что?!
- Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны?
Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол.
- А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам.
Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток:
- А это что?
- Не знаю, - удивился папа, - пахнет.
- Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора?
- Кого?
- Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку.
- А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.

Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.

Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку.
- Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?

Сергей, прочитал я Ваашу новую порцию юмора: понравились коты, остальное не очень. А вот насчет вчерашних юморесок Вы абсолютно напрасно упрекнули меня в том, что 3 из них мне не понравились. Может быть Вы как-то предвзяты ко мнеПомнится, когда я критиковал бездарную систему Стрелкова, Вы предложили ни с того, ни с сего организовать мне свой турнир для сравнения. Но наверное опять не поняли, что я говорил о чемпионате, а не о самозванных турнирах, будь то турнир Стрелкова или турнир Кaisа. И вчера я написал, что мне очень понравилась последняя шутка, но это совершенно не значит, что остальные шутки не понравились. Подтверждаю в таком случае, что они тоже хороши

Обалдеть, и тут Стрелкова обсуждают. Включаешь утюг - и там Стрелков!

А мне рассказ понравился - концовка убойная. На работе хохотали всем отделом.

В Америке есть такие бары - ни политики, ни религии. Будем считать что это такое место. Только юмор, только позитив. Виктор Александрович, вам предупреждение.
Кстати, пытался найти какой-нибудь юмор о шахматах - не нашел ничего. Тема слишком специфическая.

Английский поэт XVII века Николас Бретон в одном из своих стихотворений рекомендовал при игре в шахматы со слабым партнером воздерживаться от насмешливых замечаний в его адрес, ибо может оказаться, что тот владеет шпагой с большим искусством, чем шахматными фигурами. Свою рекомендации он заканчивает следующими словами:
«А потому веди себя скромно, поставь ему мат и иди своей дорогой».

Известный итальянский шахматист Алессандро Сальвио (157? - 164?) писал в своей книге:
«Каноническим законом подтверждено, что папским писцам в Ватикане разрешается играть в шахматы».
В Риме уже совсем другое отношение к этой игре! А дальше он пишет нечто любопытное:
«Если в ходе игры возникнет ссора и один из играющих убьет другого, то этот поступок должен рассматриваться как непредумышленное убийство при смягчающих обстоятельствах. (Sic!) Ибо, хотя шахматы и являются одной из мудрейших из всех существующих игр, ни в одной другой игре проигрыш не сопряжен со столь мучительными переживаниями, а потому, если проигравший и теряет над собой контроль, к нему следует отнестись со всяческим снисхождением».

Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная ,
одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы,
всё равно смеются !

Москва.
Метро.
Конечная.
Милиционер проверяет вагоны на предмет наличия....
Идет и видит - мужик спит, на полу книга раскрытая.
Мент поднимает, читает: Ландау "Теория поля".
Тормошит мужика - "Эй агроном ,вставай, конечная".

Штирлиц шел по улице, и вдруг почувствовал запах гари.
- Это не спроста - подумал Штирлиц.
И, действительно, через мгновение из-за угла появился Каспаров.

Что бы вы сделали с миллиардом? не знаете? Вот и председатель компартии Китая не знает...

Во время гражданской войны в Африке было зафиксировано появление Мальчиша-Канибальчиша.

Вступить в ипотеку - это как потерять девственность... Вроде дело личное, а все уже в курсе...

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: \"Как Семен Васильевич?\", \"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот\". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.

Просто чтоб оценили, шутки которые придумал именно я, но которые не оценили мои однокомандники.

Новый слоган АвтоВАЗа -
Купил машину, перекрести три раза…

Кыс-кыс-кыс-кыс! - звал Серёжа Кыс-кыс-кыс-кыса!

Если Брюса Уиллиса облить желтой краской, то он будет похож на Гомера Симпсона.

Мало кто знает что седьмой размер груди - это к счастью!

К тематике совсем недавно прошедшего Нового Года.
Дело было 31 декабря не то 2001-го, не то 2002-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Час-Пик на Кутузовской существенно улучшил демографическую ситуацию в стране.

- Почему путаны предлагают повеселиться? Они что, юмористы?

Мало кто знает что в школе гейш есть всего две оценки: Уд и Неуд.

Фразы невошедшие в книги:
- Наполеоновские войны. Том 1: Разрешите я вас перебью?
- Алиса в стране чудес: А это лекарство я еще не пробовала.
- Принцесса на горошине: Гвоздь ложи, гвоздь!
- Война и мир: Мирись, мирись и больше не дерись!
- Незнайка на Луне: Хьюстон, Хьюстон, ответьте!
- Властелин Колец: А может все-таки в ломбард?
- Квартет крылова: Может R\'n\'B будем играть?
- Капитанская дочка: Да ладно вам, папа только через полгода с работы придет!
- Отелло: - Дорогая, где ты была? - Бегала.
- Ворона и лисица: А чизбургеры есть?
- Кама Сутра: Раз-Два-Три-Четыре, руки выше, ноги шире...
- Бесприданница: А что, мне ничего не достанется?
- Крестный Отец: Не указывайте мне, папа!
- Золушка: Девушка, так я не поняла, машинка подьедет или нет?
- Маленький Лорд Фаунтлерой: Я хочу сменить имя!
- Теория Психоанализа Фигмунда Фрейда: А вообще в детстве я был необщительный...

Собрал отец своих сыновей и говорит: - Сыновья, я разделил свое богатство на троих! «Охренеть», - сказал четвертый.

Две сестры-близняшки познакомятся с двумя братьями-близняшками для создания семьи где никто никого не обманывает.

Секс с охранником - вот он какой, безопасный секс!

На соревнования по прыжкам с шестом германская стриптизерша... нет, ну не выиграла конечно....но получила приз за самый изящный прыжок.

Читал историю про американский вариант игры "Кто хочет стать миллионером", ту где надо выбрать число, квадратный корень из которого является целым числом(32, 34, 36 или 37). Ради интереса задаю этот вопрос свой девушке (вроде неблондинка). 2 минуты раздумий и...34!!! Говорю, читай журнал дальше. Еще 2 минуты - 36. Отвечаю, что правильно, а в ответ: "Надо интуиции доверять! Я сразу подумала, что 36, но потом подумала и решила сказать 34." Вот и что тут сказать... А вы про таблицу умножения...

Кто-нибудь вообще читает эту ветку? Стоит тут что-то выкладывать?

Всё зависит от того, на каком слоге в одном из слов Вашего вопроса ставите ударение.

Сережа, читаем! Рассказывайте, и выкладывайте. Конечно лучше бы интересные истории из Вашей жизни, близких или окружения. Во всяком случае, это будут лично Ваши истории, а не скаченные с интернета.

Одна из Ваших юморесок связана с милицией. Расскажу тогда к случаю недавнюю историю, приключившуюся со мной. Строю себе дом. Утром рыл экскаватором траншею для водопровода и надо же такому случиться, экскаваторщик выкапывает примерно стомиллимитровый снаряд и в длину с пол-метра. Вызвал МЧС, менты всё оцепили, всех опросили, понаприезжали саперы с собаками, только к вечеру вывезли снаряд. ГАИшники в оцеплении позамерзли. Спрашиваю: копать можно продолжать. Ответ: «Можно, только больше не находи снаряды». И улыбаются с подтекстом: типа навара с такой работы никакого...))) Так что у них всякая работа бывает...