Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Шахматный компьютер

http://www.youtube.com/watch?v=BFfvl5_Xkiw

Цитата: Aleksei

Шахматный компьютер

Супер

Вспомним Виктора Степановича.


Я с молодых лет всегда работал первым лицом.

Вообще-то я далёк от мысли.

Хуже водки лучше нет!

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

В харизме надо родиться.

Новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Правительство – это вам не тот орган, где можно одним только языком!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

Тогда ты был член, а теперь стал человек! (Альберту Гору)

Когда трудно, мы всегда протянем. То, что надо.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я считаю, работа была сделана не напрасно, и вряд ли когда-нибудь кому-нибудь... и не дай Бог сделать такую работу, какую сделали мы с вами!

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

Премьеры должны, как говорится в народе, как папы Карло убираться.

Может, Пушкин сегодня нас слышит, может, он сидит перед экраном телевизора.

Коньяк, виски не люблю. Вино не понимаю, у нас в оренбургской степи, где я вырос, вина никогда не было. Водку могу — я же охотой увлекаюсь.

График у меня жёсткий. В Казахстан летал. Сейчас готовлюсь в Узбекистан. Потом так всех облечу! Я же по СНГ советник.

А СНГ и не умирает, чтобы ходить тут с кислородными подушками!

Я отвечаю за действия всё, что происходит сейчас в стране.

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

За что он отправляет, за что отстраняет: рожа не понравилась – он отправил в отставку. И не надо его в этом упрекать, и даже спрашивать его.

Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят.

Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит!

Я не рисую, не могу рисовать, а если нарисую, то мало не покажется.

Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.

Да, в харизме родился Черномор, это точно.

Приглашаю на позитивчик, для поднятия настроения.

http://tezska1.livejournal.com/6390.html

Цитата: Tezska

Приглашаю на позитивчик, для поднятия настроения.

Марокканский паркур..
http://www.youtube.com/watch?v=5xpTIfigifk

«В начале 90-х годов в одном из московских банков возле серверной сидел охранник с единственной инструкцией: в случае возникновения угрозы вторжения прострелить винчестер в главном сервере. На корпусе сервера было нарисовано жирное кольцо, в которое следовало стрелять».

Я смеялся долго.

http://tezska.blogspot.com/2012/03/blog-post.html

Из конкурса "Ты - комментатор" - http://tk.sportbox.ru/users/20307

Забавно парнишка откомментировал

Цитата: Tezska

Я смеялся долго.

Жесть! Убило просто! У нас такие же совещания!

Цитата: Tezska

Приглашаю на позитивчик, для поднятия настроения.

С мароканскими козами разобрались.
А вот, что беда у украинских котов узнал из этого видео
http://www.youtube.com/watch?v=N5NiPJhKmBU&fea...

Предлагаю Константину поднять эту тему в своём блоге "Живого журнала".