Я уже четыре года играю в КВН. Конечно, это не имеет отношения к шахматам, но если кому-либо было бы интересно, я мог бы допустим ежедневно выкладывать по три-четыре шутки. И кроме того все пользователи могли выкладывать интересные истории из жизни. Просто отдохуть в перерывах между партиями.
Если конечно администрация сайта не будет против.

Кенийский бегун решил посоревноваться с гепардом, но еще на старте проиграл ему полкорпуса.

Семиклассник Мальгин опоздал на контрольную по химии и единственный выжил.

Одна девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Нашел в Интернете. Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он до сих пор остался у немцев."

Сударыня, я тупанул по мышеловке, не знаю где смеяться.

Миля (mi), mile — равна 1609,344 метра (точно)

Название происходит от milia passuum — тысяча двойных римских шагов.

Сухопутная миля = 1,609344 км (применяется в США и Великобритании).

Источник: http://www.nolik.ru/length.htm

МИХА, читайте внимательно инструкцию. У Вас, по-видимому, машина есть, чтобы каждую мышь отвозить за 5 км за город, где никакого жилья нет.

Женщина на заправке.

Не надо скачивать, как там написано, просто дождитесь полной загрузки ролика. Ролик быстро загружается.


http://www.zatup.ru/blog/Flux/1879#text

Идет мужик по пустыне. Домой хочет безумно. Видит бутылку. Из бутылки вылетает джин. Джин говорит :
- С тебя два желания .
- Я хочу домой.
- Ну пошли...
- Нет. Я хочу, как побыстрее!
- Тогда побежали!

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Цитата: Sudarynia

МИХА, читайте внимательно инструкцию. У Вас, по-видимому, машина есть, чтобы каждую мышь отвозить за 5 км за город, где никакого жилья нет.

У меня и мышеловки нет, а зимой я мышей даже подкармливаю

МИХА, как же без собственных-то? Звоните:

http://img81.imageshack.us/img81/5715/img0995gu8zu...

Посла России Виктора Черномырдина грозятся выслать из Украины за его высказывания. Россия ответила Украине, что Виктор Степанович всегда режет правду-матку, а его речи разобраны на крылатые цитаты. Вот его ранние перлы:

Афоризмы Черномырдина:

Мы всегда можем уметь.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.


Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Другие политики тоже не отстают.

Афоризмы Лукашенко:

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием!

Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается – напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка! И таких детей у нас в стране 35 тысяч...
--
Кто пьёт – лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду!

Афоризмы Джорджа Буша.


"Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тоже".

"Мы сделаем все необходимое, чтобы наши войска имели все необходимое для выполнения их задачи. Поэтому я пошел в Конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, т.е. деньги на броню и на запчасти тела, на амуницию и горючее".

На вопрос "Можно ли победить в войне против терроризма?", Президент США ответил: "Можем ли мы победить? Я не думаю, что мы можем победить".


"Существо этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что Саддам был бы еще при власти, если бы он был президентом Соединенных Штатов, и мир мог бы быть намного лучше".


"Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хусейн отрезал руку".



"Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности заниматься своим любимым делом с женщинами по всей стране".


Об отношениях федерального правительства США с племенами индейцев: "Племенной суверенитет означает, что это суверен. Я хочу сказать, вы являетесь - вам дали суверенитет и вы выглядите как суверенное существо. И, таким образом, отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения между суверенными существами".


"Я надеюсь, вы уйдете отсюда, выйдите и скажите: Что он сказал?".

О себе
"Я хочу, чтоб вы знали. Кэрин - с нами. Девочка из западного Техаса, точь в точь, как я".


"Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет это такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражаются атмосфере. И они говорят: "Ого! А ты симпатичный!".


"Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем".

http://amzin.com.ru/28-12-2004/bushisms

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

- Папа, расскажи мне на ночь сказку
- А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался..

Докажи, что ты мужчина!!!

http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html

http://toichih.narod.ru/prikol/0002.jpg